Lift-etiquette

Een lift is, net als een w.c., een kleine ruimte. Anders dan in een toilet kun je er echter met meerdere mensen verblijven. En daar waar je met meerdere mensen onder elkaar bent, heb je te maken met de ongeschreven regels van de omgangsvormen. Deze handleiding wil enkele handvatten geven aan deze, ten onrechte, nog steeds onderbelichte situatie.

Begroetingen

De manier waarop men een nieuwkomer gedag behoort te zeggen is van een aantal factoren afhankelijk. Zo kunnen bekenden en directe collega’s begroet worden met een eenvoudig “Moggû” of een specifieker “Goedemorgen, Jan-Freek”. Het is daarbij oké dat de begroeting bij een voller wordende lift steeds onverstaanbaarder gebromd of gemompeld wordt, omdat dan toch niet meer duidelijk is tegen wie het geuit wordt.

Gesprekken

Een lift wordt, net als een gang en een trap, onderverdeeld onder de verkeersruimten van een gebouw. Laat dit duidelijk zijn. Het voeren van een uitgebreid gesprek in een lift is daarom niet alleen on-praktisch, maar ook not done. Je informeert ook niet, staande midden in het trappenhuis, naar de gezondheid van de kat van je collega. Andere passerende kantoor- en flatgenoten hoeven dat allemaal niet te weten. Bovendien willen ze er gewoon langs.
Opmerkingen over de gesteldheid van het weer buiten de liftruimte kunnen nog wel door de beugel, zolang ze maar kort zijn. En overloze discussies over de liftmuziek zijn helemaal uit den boze.

Maximaal draagvermogen

Net als dat in speelfilms complete gesprekken in liften worden gevoerd, wordt de frequentie waarmee liftcabines spontaan neerstorten en ontploffen schromelijk overdreven. Het in de cabine aangegeven maximaal toelaatbare draagvermogen heeft een veiligheidsmarge die je zal doen duizelen en je moet wel heel a-etiquettale toeren uithalen in de beschikbare ruimte wil je dat gewicht halen. De toegang ontzeggen aan een corpulente medewerker is daarom niet nodig, behalve als je hem ervan verdenkt dat hij tijdens de rit gaat springen.

“Wat doet deze knop?”

Ik weet het, de interface van de hedendaagse liften nodigen uit tot experimenteren, maar probeer je nieuwsgierigheid te beteugelen. Je doet je medepassagiers echt geen plezier met een tussenstop bij elke verdieping en ook met het doorgeven van een valse melding aan de meldkamer maak je jezelf niet populair. Mocht je niet zeker van jezelf zijn of je jezelf in een dergelijke situatie in de hand kunt houden, neem dan een lijst door met de verklaring van de meest gangbare knopsymbolen, zodat de drang om het ter plekke uit te proberen niet meer zo aanwezig zal zijn.

De scheet

Bij een apparaat dat het vervoeren van personen in de vertikale richting tot doel heeft, zou men verwachten dat er rekening gehouden is met de fundamentele werking van het menselijk lichaam. Anders dan bij een auto kan er niet “even een raampje open”. En ondanks dat een wind zelfs door de veroorzaker als zeer onprettig ervaren wordt, blijkt in geen enkel liftcabine de capaciteit van de afzuiging afdoende te zijn voor de snelle afvoer van de stank.
Voel je dus in de besloten ruimte van een lift er één opkomen, probeer de wind dan niet in te houden. Dat lukt namelijk niet. Bovendien wordt de kans op een pruttelend of knetterend exemplaar alleen maar groter. Laat hem gewoon gaan en begin er niet over. Wat niet weet, wat niet deert.
Mocht je daarna een rood hoofd voelen opkomen, iets wat al even moeilijk te onderdrukken is als een wind, plaats dan een terloopse opmerking zoals: “Goh, vinden jullie het hier ook zo warm?” en schuif daarmee de schuld af op de prehistorische staat van de afzuiging. Het verdient niet beter.